Юмор

[Юлия М.]

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.

А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика... Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика, занавес.

[Татьяна-76]

Юля, это анекдот или история из жизни?

[Юлия М.]

В жизни такое могло случиться...

[Dr.blues]

"Балтийцы не обижаются, балтийцы - мстят!!!"

Да?
Шютка.

[лена]

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

[Dr.blues]

В палате лордов леди Астор заявляет Черчиллю -" Сударь , если бы я была вашей супругой , я бы подсыпала вам яд в кофе.
Сударыня , если-бы я был вашим мужем , я бы его выпил"

Лена, не льстите себе; Ваш кофе я бы пить не стал.

[лена]

Лорд Монтогомерри:
" Я никогда не пил и не курил , и я здоров на 100 процентов"
Черчилль :
" Я пью и курю , и я здоров на двести процентов"

[Dr.blues]

- Не дождетесь.

Шучу.
Лена, дайте, пожайлуста, ссылку на Черчиля; очень люблю английский юмор, а равно как, и еврейские анекдоты.
Пара моих любимых:

В подземном переходе стоят двое нищих. Перед каждым шапка, перед шапкой надпись: у одного "подайте бедному еврею", у другого "подайте бедному арабу". У "араба" шапка полная денег, у "еврея" - ничего нет. Русский сердобольный мужичок подходит к еврею, бросает рубль, и говорит:
- Ты смени надпись то, ты же ведь так ничего не заработаешь!
И уходит.
Еврей поворачивается к арабу,
- Ты понял, Изя, и этот человек будет нас с тобой учить коммерции!?

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б##дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[лена]

Dr.blues, с удовольствием бы отправила ролик "Мудрый Черчилль" , но не знаю как это сделать , (чайник я в компьютерах)-признаюсь.
Через электронную почту могу выслать , это я умею.

[лена]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его
охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с
ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Игорь Южанин]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его
охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с
ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Ха-ха-ха! Здорово, леночка! Этот ваш последний... перл. Есенинские барышни живенько оценят...

Я вот тоже люблю еврейские анекдоты. Любил в Одессе я захаживать в духанчики в своё время.


Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
- Ого! А если мы им разрешим в Сибирь уехать?…


Еврей в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
Да и на пальце руки у него было золотое кольцо?...

[Dr.blues]

Грустно.
(Лена, это не Вам; спасибо, посмеялся).

[-M-]

Фея сказала супругам: 'Вы были прекрасной парой в теч. 25 лет, и я хочу исполнить 1 желание каждого из вас'. Сказала жена: 'Я хочу попутешествовать по всему миру со своим мужем'.Взмахнула фея палочкой и в руке ее оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: 'Все это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая, но я хочу женщину моложе на 30 лет'. Взмахнула фея волшебной палочкой и...превратился муж в 80-летнего деда.

[лена]

Марина , спасибо , очень смешно .
мне нравится это высказывание Черчилля , но скорее это философия , "

В Англии рзрешено всё ,за исключением того , что запрещено.
В Германии запрещено всё, за исключением того , что разрешено.
Во Франции разрешено всё , даже то , что запрещено.
В СССР запрещено всё , даже то , что разрешено."

Уинстон Черчилль

[Данита]

Аааа ууууу угарно, Марина!!! :):) хорошо что была фея, а не волшебник ... А то быть бы иному раскладу!!!! Женская солидарность рулит))))))))