Юмор

[Juliette]

Дурацкие корпоративные правила

Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и каждое утро поют гимн родного предприятия.
В этой десятке - какие еще бывают странности у руководителей, или самые дурацкие корпоративные правила.
10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке - я не скажу как он называется, из милосердия к его сотрудникам - так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.
9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они - тайцы) - необходимый европейский колорит.
8 место: Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением "сэр" или "мэм" - это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: "канайте отсюда, сэр" действительно, звучит вежливо.
7 место: Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.
6 место: В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.
5 место: В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.
4 место: Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40. Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут.
3 место: Массовики-зайтеники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.
2 место: В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.
1 место: Наверное, я бы хотела немножко поработать в этой торговой компании. Они продают женское нижнее белье, и в штате - только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Taurus]

Это конечно не про ситец, но тоже улыбнуло:
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто.
Хвастаюсь

[Margo]

Боже мой! какая жесть про ситец!!!

Но как я ржууу!!! Мистер Сы в другой теме аццкий стих сочинил!!!

Я сижу на толчке
в чём мать родила
Совершенство моё
гениальность моя
В этот миг всё во мне
я от страсти киплю
Глаза лезут на лоб,
ничего потерплю
Если вытерпеть мне
будет невмочь
Если вдруг нутро
из меня да прочь
Я не буду робеть
всё в кучу сгребу
И обратно в себя
скорей запихну
И сидеть на толчке
буду долга я
Совершенство моё
не уйдёт от меня
Гениальность моя
не покинет меня
всем привет друзья
от Вегента А.

Гыыыыыы.. не могу!

[Taurus]

Но как я ржууу!!! Мистер Сы в другой теме аццкий стих сочинил!!!
Гыыыыыы.. не могу!

))))))))))) Я тоже угорала, до слез уржалась )))))))))))))))

[Данита]

Но как я ржууу!!! Мистер Сы в другой теме аццкий стих сочинил!!!
Гыыыыыы.. не могу!

))))))))))) Я тоже угорала, до слез уржалась )))))))))))))))

у меня одни буквы
ЫЫЫЫЫЫЫ
ААААААААААААААА УУУУУУУУУУУУУУУ УГОРАЮЮЮЮЮЮЮЮ

кстати - последние 4 строчки мне больше всего нра)))

[Margo]

Да Мистер Сы просто жгучий!!! Пламенный ему респект!

[Катерина]

Mr. S.

[Juliette]

Жертвам метода Илоны Давыдовой посвящается))))))))))

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

[Margo]

Наверно, жгучие гены все-таки по наследству передаются

Стихи, написанные моим папой в Сентябре 1966 года, в Колхозе Краславского района в содружестве с Полищуком Валерием Степановичем.

Гимн пОпе.

Я пишу вам, братцы, из колхоза -
Здесь кругом такая благодать!
Пряности и запахи навоза
Каждый день приходится вдыхать.

Здесь уже знаком нам каждый кустик,
Мы во всех успели побывать!
Только лишь свои штанишки спустим -
Надо одно место вытирать.

Как-то раз ходили за грибами,
Думали Профоргу угодить,
Поискали рядом за стогами,
Но пришлось нам вскоре руки мыть.

А вчерась еще ловили раков,
Ползали мы раком по реке,
А поймали пару крупных кваков -
Еле разместили в рюкзаке!

Но потом случилося несчастье -
Кто-то побежал рысцой в кусты...
Словно пронеслось грозой ненастье -
Стало эти кустики трясти.

Мы даем совет вам: знаем сами,
Брать клочек газеты наперед.
Если ты присядешь за кустами,
Знай, - крапива очень больно жжет!

[Nika]

Ааааааааааа, офигительно брутально!!!! Вот у тебя папа выдавал! Маргош, это точно гены...

[Margo]

Да, там еще есть Например,

Неврастенику.

Кусками брызги разбрызжи
Настольной лампы постамент,
Декой гитарой размозжи
Кричащей жизни эксперемент.
Твердыня тверже. чем дрова,
Дрова дороже, чем трава,
Скрючившись, ты кричишь: "Триплет!"
И с треском крошишь свой крокет.
Крокет бракованный сругать,
Брансбойтом краденным стрелять,
Пращой(не понятное слово) кровавой кружки бить?
В трущобах трупам ямы рыть...
С женой ты строг и креп, и крут,
Скрипишь над ней, как страшный спрут,
Иглой скрипя, трусы кроишь,
Кричишь, пищишь, и верещишь...
Раскрывши рот, зубришь троцкизм,
А это всё - неврастенизм!

Это подходит всем теткам Есенина

[Nika]

Я валяюсявстатьнемогу... жесть просто

С женой ты строг и креп, и крут,
Скрипишь над ней, как страшный спрут

Без комментариев, про кого это может быть..

Иглой скрипя, трусы кроишь

Ну, это понятно - Галюн, конечно же!

Раскрывши рот, зубришь троцкизм

Тоже Галюн..

Папа аццки жжет!

[Margo]

Да, я сама, когда на это наткнулась, просто не могла из под стола вылезти

Брансбойтом краденным стрелять

Это про Дункан, скорее всего!

[Nika]

Брансбойтом краденным стрелять

Это про Дункан, скорее всего!

Ага!

Здесь можно дописать немного:

"Брансбойтом краденным стрелять"
И в одном лишь ситце в тыквах возлежать.

[Margo]

гыыыы Аццко