Юмор

[Nika]

http://ars.users.sevsky.net/

Отлично, класс!

[Taurus]

Ну, блин и шутка)))))))))))))) Я сначала не поняла, потом дошло)))))))))000

[Мила]

Ну, блин и шутка)))))))))))))) Я сначала не поняла, потом дошло)))))))))000

Ага, сначала подумала, что страница не открывается?:lol:

[Juliette]

http://ars.users.sevsky.net/

Ошибка Microsoft Internet Explorer номер 444 - Интернет закончился к чертям собачьим.

Угарно))))))))))))))))))))

[Алёна]

Да уж, такого жесткача на наших детских площадках завались... Уж не знаю, плакать или смеяцо...

[Алёна]

PS. Это я про Буратино, конечно

[Данита]

http://ars.users.sevsky.net/

Ошибка Microsoft Internet Explorer номер 444 - Интернет закончился к чертям собачьим.

Угарно))))))))))))))))))))

мне тоже понравилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Алёна]

Особенно этот пункт развеселил:
Если это разрешено действующим Законодательством вашей страны, последовательно отсоедините от системного блока компьютера шнуры питания, модема, затем - шнуры видеокарты и принтера, после чего выбросьте системный блок и монитор компьютера в окно.

[Мила]

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

[Nika]

Во, классно!!! Я себе Есенина закачаю!

[Мила]

Во, классно!!! Я себе Есенина закачаю!

ну, да, так и будем менять без конца .Я, естественно, после Сергуни Дуню в тыквах и т.д.

[Margo]

Я закачаю Берзинь!!

[Бунтарка]

http://shutki-mozga.nnm.ru/bozhe_hrani_nas_vseh_ot_raboty

[Валентин]

Предлагаю вспомнить (многие старые) короткие шутки с радио MAXIMUM.

************************************************
Жили у бабуси два веселых гуся,
Один - серый, другой - белый - оба голубые...
************************************************
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
************************************************
У нас есть такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой.
************************************************
Я верность мужу бляла, блюду, и бл... буду!
************************************************
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
-Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем дебилам - кефир.
Голос из группы:
-Двум дебилам! Я переводчик!
************************************************
-Вы братья?
-Нет, мы близнецы.
-А что, блезнецы не братья?
-Невсегда. Мы, например, сестры.
************************************************
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть "кто кого".
*********************************************************************
-У меня украли паспорт.
-В милиции был?
-Был. Не они.
************************************************
На солнце можно посмотреть в телескоп дважды: один раз левым глазом, второй - правым.
************************************************
-Ты видел сон про обезьянку и бегемота?
-Нет, не видел.
-Посмотри! Классный!
************************************************
-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я уже дома сходил.
************************************************

-У меня сегодня свидание.
-С резиновой куклой?
-Нет, с настоящей девушкой.
-Как, ты поссорился с резиновой куклой?!
************************************************
-Сижу дома. Звонок. Открываю дверь - никого. Опять звонок. Открываю дверь - никого. И так пять раз.
-Думаешь полтергейст?
Нет, телефон.
************************************************
Если у вас подмышкой пахнет, постирайте коврик.
************************************************
-Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-Да!
-А за 100 рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже выяснили, вопрос только в цене.
************************************************
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, затем была водка с пивом..., а после этого отравился печенюшкой.
************************************************
-Кто у вас в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это невозможно!
-Во-во-во-возможно.
************************************************
Испекла бабушка колобок, поставила остывать и говорит ему:
-Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в задницу вставят.
************************************************
-Аллё, это пожарная?
-Да.
-Тут врач с милиционером дерутся. Я что-то не знаю куда позвонить...
************************************************
Разговор двух художников:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Палитру взял?
-Да я подумал, по литру мало будет, взял по два.
************************************************
-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина.
************************************************
-Доченька, давай покажем как мы выучили все месяца в году: Ян-варь! Фев-раль! Ну давай сама.
-...арт!...рель!...ай!...юнь!...юль!...густ!...ябрь!...ябрь!...ябрь!...ябрь!
************************************************
-Мальчик, почему не на занятиях? Ты еще куришь? Какой класс?
-Буржуазия!
************************************************
В ресторане:
-Официант! Можно мне кофе.
-А я что, доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
************************************************
В интернете:
-Привет дорогая. Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу:
jena@jizni.net
************************************************
Муж с женой ночью в постели:
-Дорогой, возьми меня!
-Спи! Я никуда не еду.
************************************************
Карлсон. Мойдодыр. Буратино. Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?!

[Margo]

Валентин Я плакалЬЬ Спасибо, развеселил!