Рюмочная.

[am]

Захожу в рюмочную, весь уставший после работы, встаю за столик с рюмкой водки, ма-а-аленьким соленым огурцом и кружкой пива, искоса наблюдаю за Сергеем и Ольгой, пью, чуть сморщившись закусываю, вспоминается "так всегда, как в пьяную пиушку", на душе тошно, подумываю... присоединиться ли к беседе есенинцев... или сделать это, когда зайду в следующий раз... не гоже вешать на людей проблемы свои, не люблю этого...

[Juliette]

Джульетта ну вы то, как отметили день народного единства, что думаете относительно праздника, ощущения какие у вас остались, после торжества так сказать. Было вообще торжество или вы не с народом?

Праздничный день провела в компании Эраста Петровича... Он меня с утра и до самого вечера развлекал... С народом как-то не получилось отметить... камерный у меня праздник получился, вдвоём с телевизором)))))))))))

Серёж! Извини, я позже забегу в рюмочную... побежала... дела...

[Радистка]

Вот и я захожу в рюмочную... Пью вино и пою: "Хулиган я , хулиган...", потом передаю по рации, чтоб закрывали лавку, потому что это непристойное заведение...

[am]

Я неслышно узнаю, что прошептала Le-na по рации, достаю из-под подмышки свой ПМп, вставляю туда обойму, снимаю с предохранителя... Пусть только попробуют придти... Незачем закрывать последнее утешение.

[Mr.S.]

После того как Лена передала по рации, к нам приехал бобёр на велосипеде и начал показывать фокусы, вдруг кто-то крикнул: Она ведьма, Лену выкидывают из заведения, бобёр остаётся, он берёт рацию и таким образом, Бобёр стоит за столиком с рацией и в рации слышно, как Лена, кричит матерные загибы, бобёр безмолвно хлопает глазами. Я подхожу к бобру и начинаю говорить в рацию. Лена, как же вы так в жгу то, прям порнография у вас какая-то получилась, не стыдно вам, что вас подвигло написать столь не однозначное произведение?

[am]

Судя из последноего я понимаю, что мистер С уже пьян, и вызываю вытрезвительную.

[Радистка]

Лена, как же вы так в жгу то, прям порнография у вас какая-то получилась, не стыдно вам, что вас подвигло написать столь не однозначное произведение?

Я пишу не только в ЖГУ, милый мой! И мне не стыдно...ну только чуть-чуть...

[Старуш-ка]

Мне отец рассказывал: в достославные "совковые" времена отдыхал в Кобулети.. И была там рюмочная..
Причем на все вопросы посетителей о закуске, бармен неизменно отвечал: "Это вам румочная, а нэ закусочная!.. Пайды в роща, сарви мандарын.."

[Радистка]

А мой отец всегда просил подарить ему меню. Причем в разных ресторанах.Потом такая стопка меню собралась здоровенная!!! И читали, что же было в меню в таком-то, таком-то ресторане...

[Nika]

Мне отец рассказывал: в достославные "совковые" времена отдыхал в Кобулети.. И была там рюмочная..
Причем на все вопросы посетителей о закуске, бармен неизменно отвечал: "Это вам румочная, а нэ закусочная!.. Пайды в роща, сарви мандарын.."

КЛАСС!

Ну-ка, Яге старой стопку налейте! Да чтоб бесплатно, не то помелом всех отхожу!

[Ольга Сергевна]

Разговоры-1

Позавчера в кинотеатре. В фойе перед началом сеанса ко всем девушкам подходит парень (я таких обзываю гопниками) с черным пакетиком и предлагает купить духи.

- Девушка, духи... Дольче Габана, Шаннель..
- Нет, спасибо...
- За 500 руб., настоящие...
- Да нет же говорю...
- Ну Дольче Габана...
Мне смешно. Он улыбается и тихонько спрашивает:
- Ты накурилась что ли?..

[Ольга Сергевна]

Разговоры-2.

В троллейбусе уступила бабушке место. Она:
- Спасибо, милая. Вот буду я молодой, а ты старой, и я тебе место уступлю...

[Татиана]

Разговоры-1

Позавчера в кинотеатре. В фойе перед началом сеанса ко всем девушкам подходит парень (я таких обзываю гопниками) с черным пакетиком и предлагает купить духи.

- Девушка, духи... Дольче Габана, Шаннель..
- Нет, спасибо...
- За 500 руб., настоящие...
- Да нет же говорю...
- Ну Дольче Габана...
Мне смешно. Он улыбается и тихонько спрашивает:
- Ты накурилась что ли?..

ААААААА!! идиот какойто))))))))))))))))))

[Nika]

"Разговор 2" очень впечатлил - философски бабушка на жизнь смотрит))))
У нас в метро зачастую не такие бабули катаются - могут, например, злостно гаркнуть: "ВСТАНЬТЕ! ДАЙТЕ СЕСТЬ!" или, когда ты ее не видишь и уже садишься - оттолкнуть и плюхнуться. И еще просто прелесть, когда утром, в час-пик, бабушки со своими тележками, авоськами едут. Видимо, подождать час-полтора не можется им.. И еще довольно стандартная картина: сидит в метро девушка (читает) и рядом здоровый бугай лет тридцати.. Бабушка наклоняется к девушке (девушка из-за книжки ее не заметила) и вежливо просит уступить место - девушка уступает. Бугай недвижим.

[Margo]

Дык, бабуся просто боится тревожить здоровяка! Он же её одним взмахом кулака может отправить в другой конец вагона! Что б не рисковать бабуся девушку просит, знает ведь, что уступит и не покалечит... Реально, нахальные мужики бывают. Типа, он не будет уступать место, т.к заплатил за проезд и имеет право сидеть

А у нас есть бабка... просто зашибись! Ее знают все, абсолютно, кто живет в моем районе и ездит на 40 автобусе! Такая жгучая бабка! Вы бы оборжались! Как только она входит в автобус, сразу у всех настроение поднимается, и все хихикают, как идиоты Она изображает из себя немощную, ходит еле-еле с клюкой. Она почти каждый день куда-то едет! Ну, блин, если ты немощная, то куда можно так часто ездить? Ну вот, она заходит в автобус минут 5... По латышски незамолкая тараторит шамкающим ртом: "вай вай, помогите мне зайти, подайте руку! Кто подаст мне ручку?" В общем, ее втаскивают в автобус, хотя у нас даже на инвалидной каляске можно заехать, нету ступеней. Дальше она протискивается в самое начало автобуса... Ей обязательно надо сесть вперед на первое сидение!!! Что б видеть дорогу! Если на этом месте кто-то сидит, то она сгоняет его с этого места... На другие сидения она никогда не садится, только впереди! Она говорит "Ох, у меня нога болит, не двигается, после операции, мне надо именно на первое сидение!" гыыы... Выходит из автобуса она тоже очень долго... "Kas man iedos rociņu?" Ждет, пока кто-нибудь ее уже не выпихнет от туда со злости Потом ей надо перейти через дорогу!!! Все ее уже кругами обходят, потому что она сама прицепляется прям за руку, что б ее превели
Однажды мама моя в магазине видела, как эта бабка чего-то покупала. Сначала ковыляла с палкой... Потом она пристала к продавщице, что б та посмотрела срок годности продукта, типа бабка не видит... А палку-то свою оставила где-то внутри магазина, забыла про нее и спокойно сама ногами до кассы-то дошла! Потом спохватилась, скрючилась и опять давай причитать, "вай, где же палка? Потеряла!" И продавщица потом бегала по всему магазину, искала ее палку! ох...